Η ανοιχτή συζήτηση για τις προτιμήσεις στην απόλαυση χτίζει εμπιστοσύνη, ενισχύει τη σαφή συναίνεση και κάνει τις προσωπικές στιγμές πιο ικανοποιητικές, χαλαρές και ξεχωριστές και για τους δύο.

Ένας σύντροφος που ρωτά «Τι σε κάνει να νιώθεις όμορφα;» μπορεί να ακούγεται απλό, όμως πολλοί ενήλικες παγώνουν, αστειεύονται ή δίνουν την απάντηση που πιστεύουν ότι πρέπει να δώσουν. Η ανοιχτή συζήτηση για τις προτιμήσεις στην απόλαυση δεν είναι αξιολόγηση απόδοσης ούτε απαίτηση για άμεση αυτοπεποίθηση. Είναι ένας πρακτικός τρόπος να αντικαταστήσετε τις εικασίες με εμπιστοσύνη, να κάνετε τη συναίνεση σαφέστερη και να δημιουργήσετε οικειότητα που αντικατοπτρίζει πραγματικά τους ανθρώπους που συμμετέχουν.

Γιατί οι ανοιχτές συζητήσεις για την απόλαυση μας κάνουν να νιώθουμε ευάλωτοι

Η απόλαυση είναι προσωπική, όμως πολλοί άνθρωποι μεγάλωσαν με ελάχιστο χρήσιμο λεξιλόγιο για να μιλήσουν γι’ αυτήν. Μπορεί να γνωρίζουν τι απολαμβάνουν, τι δεν τους αρέσει ή τι θέλουν να εξερευνήσουν, αλλά να ανησυχούν ότι αν το πουν δυνατά θα πληγώσουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους, θα φανούν «υπερβολικοί» ή θα δημιουργήσουν πίεση να το κάνουν αμέσως.

Αυτός ο δισταγμός είναι κατανοητός. Οι προτιμήσεις μπορούν να αλλάζουν ανάλογα με τη διάθεση, το άγχος, τις ορμόνες, την υγεία, τη δυναμική της σχέσης και την απλή περιέργεια. Μια καλή συζήτηση δεν εγκλωβίζει κανέναν σε μια ταυτότητα ή σε ένα μόνιμο σενάριο. Δίνει και στους δύο καλύτερες πληροφορίες για τη συγκεκριμένη στιγμή και την άδεια να συνεχίσουν να επικοινωνούν αργότερα.

Η ανοιχτή επικοινωνία προστατεύει επίσης από μια συνηθισμένη παγίδα: το να θεωρούμε τη σιωπή συμφωνία. Κάποιος μπορεί να είναι σιωπηλός επειδή ντρέπεται, δεν είναι σίγουρος, έχει αποσπαστεί ή νιώθει άβολα. Η ενθουσιώδης συναίνεση αναγνωρίζεται ευκολότερα όταν και οι δύο γνωρίζουν ότι μια παύση, ένα «όχι απόψε» ή μια αλλαγή κατεύθυνσης θα αντιμετωπιστεί ήρεμα.

Ξεκινήστε με τις δικές σας προτιμήσεις

Δεν χρειάζεται να έχετε μια τέλεια εξήγηση για όλα όσα σας αρέσουν πριν το αναφέρετε. Ωστόσο, λίγη ιδιωτική σκέψη μπορεί να κάνει τη συζήτηση πιο συγκεκριμένη και λιγότερο εκφοβιστική. Σκεφτείτε με όρους αισθήσεων, ρυθμού, ατμόσφαιρας και ορίων, αντί να προσπαθείτε να χαρακτηρίσετε απόλυτα τις επιθυμίες σας.

Ίσως απολαμβάνετε πιο αργό ξεκίνημα, περισσότερη τρυφερότητα, πιο ήσυχα περιβάλλοντα, συγκεκριμένη ένταση πίεσης ή το να παίρνετε την πρωτοβουλία. Ίσως προτιμάτε να αφήνετε ορισμένες δραστηριότητες εκτός. Όλα αυτά είναι χρήσιμες προτιμήσεις. Δεν αποτελούν κριτική για έναν σύντροφο.

Ξεχωρίστε την περιέργεια από το αίτημα

Υπάρχει σημαντική διαφορά ανάμεσα στο «Έχω περιέργεια γι’ αυτό» και στο «Θέλω να το κάνουμε απόψε». Κάντε αυτή τη διαφορά σαφή. Η περιέργεια ανοίγει μια συζήτηση· δεν δημιουργεί υποχρέωση.

Το ίδιο ισχύει όταν ένας σύντροφος μοιράζεται ένα ενδιαφέρον που είναι καινούργιο για εσάς. Μπορείτε να είστε υποστηρικτικοί χωρίς να συμφωνείτε να συμμετάσχετε. Μια σεβαστική απάντηση θα μπορούσε να είναι: «Σε ευχαριστώ που μου το είπες. Θέλω να σκεφτώ πώς νιώθω» ή «Είμαι ανοιχτός/ή να μάθω περισσότερα, αλλά δεν είμαι έτοιμος/η να το δοκιμάσω ακόμη». Ένας τρυφερός σύντροφος μπορεί να διαχειριστεί μια ειλικρινή απάντηση.

Να είστε ειλικρινείς με τα «όχι» σας

Ένα όριο δεν χρειάζεται να συνοδεύεται από επιχειρηματολογία σαν σε δικαστήριο. Τα «Δεν το απολαμβάνω», «Δεν νιώθω άνετα με αυτό» και «Θα προτιμούσα να δοκιμάσουμε κάτι άλλο» είναι ολοκληρωμένες και χρήσιμες δηλώσεις. Αν θέλετε να εξηγήσετε περισσότερα, μπορείτε. Αν δεν θέλετε, δεν οφείλετε λεπτομερή υπεράσπιση.

Τα σαφή «όχι» συχνά κάνουν τα «ναι» πιο ουσιαστικά. Όταν και οι δύο καταλαβαίνουν ότι η άρνηση είναι ασφαλής, μπορούν να αφεθούν σε αυτό που πραγματικά θέλουν.

Πώς να ξεκινήσετε τη συζήτηση χωρίς να γίνει άβολη

Ο χρόνος έχει μεγαλύτερη σημασία από την τέλεια διατύπωση. Το να ανοίξετε ένα ευαίσθητο θέμα σε μια βιαστική στιγμή ή στη μέση της οικειότητας μπορεί να κάνει κάποιον να νιώσει παγιδευμένος. Επιλέξτε έναν ιδιωτικό, ήρεμο χρόνο, όταν κανείς από τους δύο δεν χρειάζεται να δώσει άμεση απάντηση.

Ξεκινήστε με σύνδεση αντί για διόρθωση. Δοκιμάστε: «Μου αρέσει πολύ να είμαι κοντά σου και θα ήθελα να μιλήσουμε για το τι βοηθά τον καθένα μας να το απολαμβάνει περισσότερο». Αυτό δείχνει ότι ο στόχος είναι η κοινή άνεση, όχι μια λίστα αποτυχιών.

Χρησιμοποιείτε δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο όποτε είναι δυνατόν. Το «Νιώθω πιο χαλαρά όταν επιβραδύνουμε» ακούγεται διαφορετικά από το «Πάντα βιάζεσαι». Παρομοίως, το «Θα ήθελα να δοκιμάσουμε περισσότερο αυτό» είναι σαφέστερο και πιο ευγενικό από το να περιμένετε ο σύντροφός σας να διαβάσει διακριτικά υπονοούμενα.

Η συγκεκριμένη διατύπωση βοηθά, αλλά κρατήστε τον τόνο αρκετά ανάλαφρο ώστε να υπάρχει χώρος για αναπνοή. Θα μπορούσατε να πείτε ότι σας αρέσουν περισσότερο οι λεκτικές επιβεβαιώσεις, ότι θέλετε διαφορετικό ρυθμό, ότι προτιμάτε να ξεκινάτε με φιλιά και αγγίγματα ή ότι θα θέλατε να επιλέξετε κάτι μαζί. Κάντε κι εσείς μια πραγματική ερώτηση: «Τι σε κάνει να νιώθεις πιο άνετα και επιθυμητός/ή;»

Έπειτα ακούστε χωρίς να σπεύσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, να λύσετε τα πάντα ή να μετατρέψετε την απάντηση σε αστείο. Μια παύση δεν είναι απαραίτητα κακό σημάδι. Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται χρόνο για να βρουν λέξεις που δεν έχουν χρησιμοποιήσει ποτέ πριν.

Συζητώντας ανοιχτά τις προτιμήσεις στην απόλαυση τη στιγμή της οικειότητας

Μια συζήτηση πριν από την οικειότητα είναι πολύτιμη, αλλά το σώμα μπορεί να δίνει διαφορετικά μηνύματα σε πραγματικό χρόνο. Κρατήστε την επικοινωνία διαθέσιμη χωρίς να μετατρέπετε κάθε στιγμή σε ανάκριση. Μικρές επιβεβαιώσεις αρκούν: «Περισσότερο ή λιγότερο;» «Θέλεις να συνεχίσουμε;» «Εξακολουθεί να σου αρέσει;»

Δώστε προσοχή στην απάντηση, όχι μόνο στις λέξεις που ελπίζατε να ακούσετε. Μια ενθουσιώδης απάντηση, η χαλαρή γλώσσα του σώματος και η ενεργή συμμετοχή διαφέρουν από το να μένει κάποιος σιωπηλός ή απλώς να μην αντιδρά. Αν κάτι φαίνεται να μην πηγαίνει καλά, επιβραδύνετε και ρωτήστε. Το να σταματήσετε ή να αλλάξετε πορεία είναι ένδειξη προσοχής, όχι αποτυχίας.

Βοηθά επίσης να κάνετε τη θετική ανατροφοδότηση κάτι φυσιολογικό. Πολλοί άνθρωποι είναι καλύτεροι στο να ονομάζουν αυτό που δεν θέλουν παρά αυτό που θέλουν. Το «Ναι, έτσι», «Μου αρέσει πολύ όταν το κάνεις αυτό» ή «Αυτό με κάνει να νιώθω πολύ όμορφα» δίνει χρήσιμη καθοδήγηση και χτίζει την αυτοπεποίθηση και των δύο.

Μετά, μια σύντομη επιβεβαίωση μπορεί να κάνει τις μελλοντικές συζητήσεις ευκολότερες. Κρατήστε την τρυφερή και χωρίς πίεση: «Τι απόλαυσες περισσότερο;» ή «Υπάρχει κάτι που θα ήθελες διαφορετικά την επόμενη φορά;» Αποφύγετε να παρουσιάσετε την απάντηση σαν βαθμολογία. Στόχος είναι η μάθηση, όχι η απόκτηση βαθμού.

Όταν τα παιχνίδια και τα αξεσουάρ μπαίνουν στη συζήτηση

Ένας δονητής, λιπαντικό, παιχνίδι για ζευγάρια ή μέσο συγκράτησης μπορεί να αποτελέσει χρήσιμη προσθήκη, αλλά δεν πρέπει ποτέ να αντιμετωπίζεται ως υποκατάστατο της επικοινωνίας. Τα προϊόντα μπορούν να προσφέρουν διαφορετικές αισθήσεις, να μειώσουν την τριβή, να υποστηρίξουν την εξερεύνηση ή να κάνουν την ατομική και κοινή απόλαυση ευκολότερη στη συζήτηση. Δεν μπορούν να σας πουν αν ένας σύντροφος νιώθει άνετα, ενδιαφέρεται ή είναι έτοιμος.

Παρουσιάστε τα προϊόντα ως επιλογές, όχι ως λύσεις. Το «Θα σε ενδιέφερε να επιλέξουμε κάτι μαζί;» είναι πιο προσκλητικό από το να παρουσιάσετε μια αγορά ως απόδειξη ότι κάτι λείπει. Αν ένας από τους δύο είναι νέος στα παιχνίδια ή στα αξεσουάρ εμπνευσμένα από το BDSM, ξεκινήστε με μια απλή συζήτηση για την άνεση, τα υλικά, την ένταση, τον καθαρισμό, την αποθήκευση και τα όρια.

Για οτιδήποτε περιλαμβάνει παιχνίδι εξουσίας, περιορισμό κινήσεων ή πιο έντονες αισθήσεις, η συμφωνία πρέπει να είναι ιδιαίτερα σαφής πριν ξεκινήσετε. Μιλήστε για τα όρια, ένα σήμα διακοπής, όσα δεν επιτρέπονται και για το τι είδους φροντίδα μετά μπορεί να σας κάνει να νιώσετε υποστηριζόμενοι. Ξεκινήστε πιο ήπια απ’ όσο νομίζετε ότι χρειάζεται. Η εμπιστοσύνη μεγαλώνει μέσα από προβλέψιμη φροντίδα, όχι από την πίεση να είστε τολμηροί.

Η ιδιωτικότητα μπορεί να έχει σημασία και εδώ. Ορισμένοι ενήλικες βρίσκουν ευκολότερο να κάνουν αυτές τις συζητήσεις όταν μπορούν να περιηγηθούν από το σπίτι, να συγκρίνουν λεπτομέρειες προϊόντων χωρίς αμηχανία και να κανονίσουν διακριτική παράδοση. Ένας επιλεγμένος έμπορος όπως το SecretSexToys.store μπορεί να κάνει την πλευρά των αγορών πιο ιδιωτική και πρακτική, όμως η απόφαση θα πρέπει και πάλι να είναι κοινή και να λαμβάνεται χωρίς βιασύνη.

Τι να κάνετε όταν οι προτιμήσεις δεν ταιριάζουν

Δεν χρειάζεται κάθε διαφορά να εξελιχθεί σε σύγκρουση. Ο ένας σύντροφος μπορεί να απολαμβάνει κάτι που ο άλλος δεν απολαμβάνει ή μπορεί να θέλουν οικειότητα με διαφορετική συχνότητα. Η συμβατότητα δεν σημαίνει πανομοιότυπες επιθυμίες. Σημαίνει ότι και οι δύο μπορούν να μιλούν ειλικρινά, να σέβονται τα όρια και να βρίσκουν επιλογές που είναι αρκετά καλές για όλους τους εμπλεκόμενους.

Αναζητήστε τα κοινά σημεία πριν υποθέσετε ότι δεν υπάρχουν. Αν ο ένας θέλει περισσότερη ανανέωση και ο άλλος περισσότερη επιβεβαίωση, ίσως η κοινή απάντηση είναι να δοκιμάσουν ένα μικρό καινούργιο πράγμα με σαφές σχέδιο να σταματήσουν ανά πάσα στιγμή. Αν μια δραστηριότητα είναι κατηγορηματικά ανεπιθύμητη, μην προσπαθήσετε να τη μετατρέψετε σε απρόθυμο «ναι». Εξερευνήστε εναλλακτικές που σέβονται και τους δύο.

Μερικές φορές το πιο τρυφερό αποτέλεσμα είναι να αποδεχτείτε ότι μια προτίμηση θα παραμείνει ιδιωτική ή ατομική. Αυτό δεν αποτελεί απόρριψη της σχέσης. Η υγιής οικειότητα περιλαμβάνει χώρο για ατομική αυτονομία.

Κρατήστε την πόρτα ανοιχτή

Οι καλύτερες συζητήσεις για την απόλαυση δεν είναι μία δραματική κουβέντα που ακολουθείται από χρόνια υποθέσεων. Είναι μια συνήθεια να δημιουργείτε χώρο για ειλικρίνεια, αλλαγή, γέλιο και την occasional άβολη φράση. Δεν χρειάζεστε εξειδικευμένο λεξιλόγιο. Χρειάζεστε περιέργεια, σεβασμό και την αυτοπεποίθηση να πιστεύετε ότι η δική σας άνεση έχει την ίδια σημασία με εκείνη του συντρόφου σας.

Ξεκινήστε με μία αληθινή φράση, δώστε στον σύντροφό σας χώρο να απαντήσει και αφήστε τη συζήτηση να εξελιχθεί με ρυθμό που νιώθετε ασφαλή και οι δύο.

• Κοινοποίηση σε:
• WhatsApp
• Συμφωνία
• Χ
• Καρφιτσώστε το
• Αγγελιαφόρος
• E-mail

---